Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humoros, vicces

2011.06.05
 
 

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam
feleségemet és ezt mondtam neki:

"Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó
járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér
tévét néztünk.
De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim,
egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém.
Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így
nem a legigazságosabb..."

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és
keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.
És!!!
Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd,
olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű
fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,
pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfi
klimax egyes problémáira...
 
 
 
 

Bölcsességek-élet és halál

-A biztos megöl, de túléled. A kétely éltet, de belehalsz...

-A pofon egy rövid taps,de nem a csattanó után...

-Magányos így a nyeregben mióta meghalt a ló...

-A halál nem lehet olyan rossz dolog,

még senki nem jött vissza panaszkodni.

-A halál nem szomorú. A szomorú az,

hogy a legtöbb ember egyáltalán nem is él.

-A hangya egész nyáron dolgozott.

A tücsök pedig egész nyáron hegedült.
Télen mindketten megdöglöttek.

-A szélvédőn át nézd az életet, ne a visszapillantó tükörben!

-Ami jó csak van az életben, az vagy törvényellenes,

vagy erkölcstelen, vagy hizlal...

-Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

-Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

-Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.

-Az élet egy habos torta - mondta a sündisznó -,

és belefulladt a habba.

-Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

-Az élet nagyon drága, de az árában benne van évente

egy Nap körüli utazás.

-Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés,

melynél a halálozási arány 100%.

-Az életet csak hátratekintve lehet megérteni,

de élni előrenézve kell.

-Az élők csupán vakációzó halottak.

-Bocs, hogy élek. Többet nem fordul elő!

-Egyetlen kis halvány bizonyítékunk sincs arra,

hogy az élet komoly dolog.
 

-Élj úgy, hogy senki ne vegyen észre, de ha elmész onnan,

akkor mindenkinek nagyon hiányozz!
 

-Élni segít, aki halni tanít.
 

-Ha a természetes ételek valóban olyan egészségesek,

akkor hogy lehet,
hogy az emberek 70%-a természetes halállal hal meg?

-Ha az élet egy tréfa, gondolj a poénra.


-Ha megéred a százat, akkor megúsztad.

Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor felett.

-Kiegyensúlyozottan fogok élni, ha belepusztulok is.

-Ma kezdődik életed hátralévő része.

-Már az előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.

 

-Mindenki a mennyországba akar kerülni,

de igazából senkinek sem akaródzik meghalnia!
 

-Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott.
 

-Ne feledd el, sírva jöttél a világra,

s körülötted mindenki mosolygott.

Úgy kell élned, hogy mosolyogva menjél a másvilágra,

s körülötted mindenki sírjon...
 

-Nekem úgy tűnik az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
 

-Nem érdemes túl komolyan venni az életet.

Eddig úgyse élte túl senki.
 

-Rengeteg ember tölti úgy az életét, hogy lefekszik aludni,

amikor nem álmos, és felkel, amikor igen.

Vajon van élet a halál előtt?

 

 

Apáca



Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző Apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a szemét.


A nővér nem bírja tovább és megkérdezi,

miért nézi őt olyan merően?

A taxi sofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni

de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.


Az Apáca válaszol:
- Fiam aki annyi mindenen keresztül esett, mint én

az évek során már mindent látott,

tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.

- Nem hinném,hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni

hogy én megbántódjak.


A taxisofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám,

hogy egy apáca megcsókoljon!


Nővér:
- Ez megtehető de két kondíciója van:
(1) Nőtlennek kell lenned.

- És

(2) Katolikusnak kell lenned.


A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.


A Nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!


Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap

amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább

de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír:
 

- Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.


Taxi sofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
Vallja be a taxisofőr.


Az Apáca:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok

és jelmezbálba megyek!



 

 
 
Mindegy, hogy hogyan telt a mai nap ...

Mindig emelt fővel kell hazamenni!
 
 

GYÖNGYSZEMEK GYEREKEKTŐL





1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a
> sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim !
>
> 2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.


> 3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.
>
>

4. Amikor két ember egymásba szeret és
> először megpuszilja egymást, rögtön
> összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van, hogy még tovább.
>
>

5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.
>
>

6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
>
>
>
> 7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
>
>
>
> 8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
>
>
>
> 9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe
>
> kapaszkodniuk.
>
>
>
> 10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
>
>
>
> 11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
>
>
>
> 12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
>
>
>
> 13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a
>
> cicijükből?
>
>
>
> 14. A svájci teheneket elsősorban csoki gyártáshoz használják fel
>
>.
>
> 15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
>
>
>
> 16. Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell
>
> lennie.
>
>
>
> 17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a
>
> legrosszabbak.
>
>
>
> 18. Amikor a kis tesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
>
>
>
> 19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából
>
> származik.
>
>
>
> 20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható:
>
> elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a
>
> nevével meg káromkodni lehet !
>
>
>
> 21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni
>
> amelyek nem is léteznek.
>
>
>
> 22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
>
>
>
> 23. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a
>
> halálos balesetet.
>
>
>
> 24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
>
>
>
> 25. Nagyon megijedtem, amikor Anya
> megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk.
>
>
>
> 26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házi halacskák úszkálnak.
>
>
>
> 27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik
>
> otthonról.
>
>
>
> 28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség,
> mint a szülés. A szülők saját maguk
> választhatják ki a gyereket és nem kell
> mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
>
>
>
> 29. A Pápa a Vakumban lakik.
>
>
>
> 30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
>
>
>
> 31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk,
> hogy ki ne lötyögjön a tejük.
>
>
>
> 32. A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják,
>
> hogy monotónia.
>
>
>
> 33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a
>
> vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !
>
>
>
> 34. A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa
>
> ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !
>
>
>
> 35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most
> már nekem is van valakim külföldön.


IDE KÉP

 

 
 

Keressük az ÉV HÁRPIÁJA kitüntető cím jogos tulajdonosát!





Ha magadra ismersz, gyorsan vidd el a blogodba! Gratulálok!
 
 
 
 


Bencze Imre: Hat limerick
.
(a)
.
Szomorú,szótalan Julcsa,
Járása, kelése furcsa;
Keresi, kutatja,
Grimasszal mutatja:
Elűnt az erényöv kulcsa.
.
(b)
.
Szesztestvér barátom Bertalan,
Nőtelen. Sörtelen. Bortalan.
Nyifegett - nyafogott,
Végül egy nőt fogott,
Csinos volt. Egykor. Ma - csintalan.
.
(c)
.
Könnyet egy vad arab ontott,
Mert késsel egy ara bontott
Fűvel és fával,
Készséges kával
Késlekedő darabontot.
.
(d)
.
Jó jogász Jolán, a fiskális,
Kár, hogy nő - gondolja Kis Pál is;
Megkopott, éltes,
Modora érdes,
Jöhetne már egy bakfiskális.
.
(e)
.
Zoxóéknál botrány készül,
Zoxó úr a dühtől kékül;
Válóper lefoly,
Akár az Ipoly,
Zoxóné jön zoxó nélkül.
.
(f)
.
Alajos, otthona Szőreg,
Olajos. Tintás is (főleg).
Pubból kitántorog,
Nyelve sután forog:
"Sohasem leszek ény vőleg."
 
VEGYES  VICCEK
 
 

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit.

Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:

- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki.

Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.



Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz?

- Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
- Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed;
- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;
- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;
- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkező levelek;
- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől;
- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe;
- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az eszpresszóra;
- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";
- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";
- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";
- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;
- nehasználjsenagybetűtseszóköztsepontotsevesszőt
- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek;
- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
- Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;
- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;
- És a végső út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt mindenkinek, aki listádon van - még akkor is, ha Ő küldte ezt Neked, vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget.



- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...



Két szőke beszáll a frissen vásárolt autójaba, és elindul városnézésre. Az első kereszteződésnél pirosat kapnak. Részlet a lezajló beszélgetésükből:
- Nézd, piros!
- De szép!
- Most piros és sárga egyszerre!
- Csodálatos!
- Most meg zöld!
- Hát ez gyönyörű!
- Most sárga!
- Micsoda változatosság!
- Ismét piros!
- Ezt már láttuk. Induljunk!...



Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, ez mire megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!



Palacsinta

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !

 

Milyen az élet?

Talán nem is olyan vicces, van némi igazság is benne...

- Az élet olyan, mint egy cigi:gyakran megszívjuk
- Az élet alapvetően jó, csak ezt neki elfelejtették megmondani
- Az élet káros az egészségre!
- Az életemen fekszem és sehogyan sem tudok lemászni róla.
- Az élet nem egy mézmocsár, hogy elsüllyedjünk benne.
- Az élet túl rövid ahhoz hogy átlagos legyél!
- Az élet egy nagy kupleráj, mi vagyunk benne a kurvák, a sors pedig baszogat minket!
- Az élet szép, a világ rossz!
- Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%.
- Az élet amelyet eddig éltél nem feltétlenül az egyetlen lehetséges életed.
- Az élet egy szarosszendvics - minden nap egy falat.
- Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
- AZ életem nem élhetem, ha nemi életem nem veled élhetem!
- Az élet egy sok menetes box mérkőzés, melynek győztese mindig a halál!
- Az élet egy nagy klozettt, amibe mindenki belesz..., és mindig a leghátul álló generáció számára a legbüdösebb
- Az élet olyan mint a paradicsom: egyre rohadtabb.
- Az élet néha egy nagy lendületes seggberúgás.
- Az élet olyan, mint a motor: ha nem megy be kell rúgni!!!!
- Az élet olyan nehéz mint hullának hegyet mászni!!!
- Az élet szar, ráadásul a végén meghalsz.
- Az élet olyan mint egy napközis tábor, csak zabáljuk a salátafôzeléket és várjuk, hogy értünk jöjjenek
- Az életben semmit sem kell, csak meghalni.
- Az élet olyan. mint a nyári ruha mellénye. Rövid és céltalan. (P.Howard)
- Az életet nem megérteni, hanem megszokni kell...

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.